Modèle n°32 - Rebecca n'ignore pas que textiles chauds et fourrures abondantes ne sont plus d'actualité si l'on est soucieux de coller au plus près les dernières tendances en ville. Elle optera cette saison pour des petites choses courtes et sexy sans jamais se poser la question de savoir si on est en janvier ou en juin. Car la mode ne doit plus s'encombrer de tels questionnements.

La veste en mouton dépourvue du moindre bouton superflu pour ne pas laisser penser au monde de la mode présent au rayon des carottes râpées du dailymonop' que l'on s'encombre de tels questionnements, couvre à peine un petit haut léger un brin échancré permettant à l'organisme d'être en osmose avec l'environnement climatique immédiat, au-dessus d'un collant dont la fonction principale est de dissimuler une jambe pour le moins gracile ne s'encombrant pas de questionnements. Les bottes en cuir d'agneau ne protégeant pas d'une humidité dont on n'aurait de toute façon pas l'idée de se questionner couvrent toutefois l'ensemble du mollet pour une bonne stabilité de la jambe en cas de brise fortuite.

Le froid humide n'étant jamais l'allié d'une mise en pli soignée, l'artiste capilliculteur travaille ici à la structuration d'un laisser-aller dont la maîtrise empreinte de sauvagerie reste prompte à protéger la petite nuque, gracile également, de la moindre tentative de questionnement. Enfin, dans le même esprit d'émancipation des contraintes, le sac des commissions dans une nuance de tons similaires et de grande contenance facilite le transport en une fois des carottes râpées et des endives de la semaine, sans avoir à s'encombrer outre-mesure de tels questionnements.

(photo: José)

Dans mille ans on se souviendra de cette journée glorieuse du début du vingt-et-unième siècle où, dans un espace feutré de mémoire légendaire alors particulièrement prisé des gens beaux et intelligents, apparut comme par magie la première Josette.

Oui mon canard (tu permets que je t'appelle mon canard?), dorénavant à chaque mois sa Josette. Je sais, c'est totalement dément. Le début de l'année sera relativement difficile à supporter pour les amateurs les plus impatients, mais dès avril par exemple, tu pourras t'émerveiller devant pas moins de quatre sublimes Josettes. En mai cinq Josettes, en juin six Josettes, et en septembre? Combien de Josettes en septembre? Si quelqu'un connaît la réponse, merci d'écrire à la rédaction. Les dix mille premiers gagnants recevront l'assurance de ma plus torride affection (date limite du concours: 31 décembre 2048).

A l'annonce d'une rubrique "Josettes", il serait pour le moins déplacé de cacher sa joie immodérément. Mais ce n'est pas tout. Une deuxième nouvelle rubrique fait également son entrée ici-bas, rubrique dans laquelle la rédaction distillera toutes sortes d'avertissements à l'usage là encore des gens beaux et intelligents, les autres ne fréquentant que très rarement cet espace feutré (les statistiques sont formelles). Cette rubrique aura pour titre "Avertissements", alors on se sent soudain tout petit devant la puissance phénoménale du génie créatif en action.

Josette number ouane

(Puissance phénoménale du génie créatif en action: José)

Modèle n°29 - Nier la réalité inutilement n'est pas une solution. La guerre civile devrait maintenant ne plus tarder. Elle nous pendait au nez (mais pas que) depuis un certain temps, d'inévitable elle est devenue nécessaire. Je le sais, c'est Mémé qui me l'a dit. A nous maintenant de saisir tous les petits à-côtés positifs inhérents à la guerre en général et la guerre civile en particulier, exécutions sommaires, meurtres de masse, viols collectifs, toutes ces petites joies simples desquelles il nous faudra savoir à présent nous contenter.

A l'inverse de la plupart de ses contemporaines, trop occupées, en cette saison particulièrement, durant des journées entières de shopping, à tuer le temps en attendant d'être tuées (la frange au vent mauvais), Nadine opte quant à elle pour la sécurité. Rompue aux principaux enjeux nationaux et internationaux et éminemment consciente du critique de la situation, elle est parfaitement au fait d'une très forte probabilité de guerre civile "à l'ancienne" (personnellement je préfère) et des risques encourus, si quand même.

Le tout nouveau leggin anti-émeute réunit à lui seul et sans faute de goût toutes les spécificités des deux mamelles fondatrices de l'ère nouvelle à venir que sont la séduction et bien évidemment la protection. Epousant parfaitement le galbe puissant et érotique d'une jambe de femme dans l'action, il intègre avec élégance un double dispositif protège-tibias et protège-cuisses tout en permettant au mystérieux et sensuel langage du corps féminin de s'exprimer.

L'imperméable, très début de siècle, un peu juste pour la saison, mais qui revêtu au-dessus d'un lainage garant de chaleur douillette, remplit son office d'étanchéité, et c'est l'essentiel, dissimule par ailleurs une doublure en kevlar nouvelle génération pour un premier degré de protection, toujours utile au quotidien. Son astucieuse coupe très ajustée, autorise de s'équiper en renfort du gilet pare-coups anti-émeute à protection pelvienne (réf. M-9859, voir notre catalogue) et de ses alliés fidèles le fameux protège-bras supérieurs (réf. M-9860) et l'inénarrable manchette pare-coups (anti-émeute également, réf. M-9862, ah non putain ça c'est les jambières de combat). Pour être sûr. Et avec la plus exquise des discrétions.

On se prend à rêver. Ah! Etre une femme!. Et d'ailleurs je bande.

Enfin, les bottines, par un maintien efficace des chevilles, autorisent une dissimulation habile du protège-chevilles (toujours anti-émeute hein, réf. M-9865) sous une fourrure naturellement très souple parce que trop de kevlar, à force, nuit au sex appeal et à une certaine éthique de l'esthétique, à moins que ce soit l'inverse..

L'équilibre des tons est préservé, la féminité sublimée et la sécurité rapprochée.

(photo: José)

Modèle n°27 - A l'approche des mois traditionnellement dédiés à la dépression chronique et au meurtre de masse, l'univers de la mode fort las de cet été indien qui n'en finissait pas n'est pas mécontent de retrouver enfin les journées de six heures et les températures sibériennes.

Si la demi-saison n'est jamais un terrain très propice à proposer l'extravagance vestimentaire dont notre rédaction est toujours friande, l'arrivée de la saison froide est en revanche toujours matière à réjouissances pour qui sait apprécier ces tendances qui sauront nous aider à rester en vie jusqu'au prochain dégel.

Pour célébrer le basculement climatique vers quelque chose de plus radical, Heinrich-Mouammar ne fait pas dans la demi-mesure. Directement inspiré d'un style germanique un peu particulier, en vogue vers le milieu du siècle dernier et principalement axé autour d'une conception très nationale du socialisme au quotidien, le grand manteau de cuir est là pour satisfaire les esthètes les plus exigeants. Conçu pour protéger l'humain des conditions météorologiques les plus extrêmes, ses larges pans couvrent les trois quarts du petit corps refroidi tandis que les revers, une fois rabattus sur le torse et le cou, procurent une sensation inégalée d'un confort efficace et léger tout à la fois. Vêtu des pantalon et couvre-chef de la même matière, l'homme est paré pour affronter l'hiver.

Enfin, la faute de goût est astucieusement évitée par le port, d'une part, d'une chemise rigoureuse aux teintes similaires et, d'autre part, par le choix de souliers de ville qui, en se substituant aux bottes rigides et austères d'autrefois, apportent ce petit rien nécessaire et délicat de modernité permettant aux esprits sceptiques de distinguer plus nettement le SS-Obersturmführer bougon de la fashion-victim désinvolte. (photo: José)

Modèle n°25 (double combo) - Après l'amour, la balade dominicale sur les berges du fleuve reste la valeur refuge du couple d'aujourd'hui, assailli de toutes parts de nouvelles technologies et autres abstractions vides de sens qui l'éloignent tous les jours un peu plus de ce qui était la grande force pure des unions solides d'autrefois: la simplicité.

Profitant des beaux jours d'un été certes contrasté mais offrant à qui veut bien l'accueillir d'une étreinte virile mais passionnée de grands instants de décontraction et de profonde plénitude, l'amoureux transi optera dans la sagesse pour des textiles efficaces.

D'une part, l'habit militaire, lorsqu'il n'est pas souillé bêtement du sang jailli d'une jugulaire bien tranchée à  l'occasion d'une petite embuscade farceuse sur les hauteurs de Kaboul, permettant au fier soldat mort d'être la vedette de la grande cérémonie de remerciements et d'adieux, en présence du pédophile, du gratin et de toute la famille éplorée mais reconnaissante (car elle sait se contenter de joies simples), virgule, l'habit militaire donc, lorsqu'il n'est pas souillé bêtement etc. etc., est toujours du plus bel effet auprès d'une certaine gente que l'on aurait tort de qualifier hâtivement d'essentiellement féminine. En effet, de part sa coupe cintrée à l'entre-jambes, confirmant les qualités viriles du guerrier citadin, le bermuda de camouflage n'est jamais faute de goût si tant est qu'il est accompagné de son ami le couvre-chef, ou sous-chef c'est selon, de même acabit, inspirant respect, déférence, et plein d'autres synonymes chez le citoyen de nos latitudes, qui voit là le rassurant rempart contre l'infamie barbare du mangeur de kebabs peinant à s'extraire de ces époques lointaines et sombres où dans nos campagnes, il n'était pas rare d'entendre mugir quelques féroces soldats venant jusque dans nos bras égorger nos fils, nos compagnes, et je ne sais quoi encore, et adieu veaux, vaches, cochons, encore que pour les cochons, je ne suis pas sûr.

Pour ne pas être confondu avec un vrai biffin assoiffé de barbus en toge et de ce fait prendre le risque d'être égorgé connement lors d'une attaque sauvage et mesquine à la station Saint-Paul-Le Marais, l'amateur du textile kaki dehors (kaka dedans), optera pour un soulier trekking mais pacifiste, fabriqué en Chine et vendu à la chaîne, ce qui ne gâte rien.

D'autre part, l'on pourra opter pour un look similaire sur la forme mais radicalement opposé sur le fond. Si l'on s'éloigne ici d'une esthétique militaire, on n'en est que plus sportif par le choix de chaussures évoquant très nettement les joggings insouciants de notre folle jeunesse et vice versa. Le caleçon de type floral, nostalgique d'un printemps lointain est là encore cintré là où il faut pour ne pas transgresser à la règle très actuelle d'une certaine virilité affirmée et renaissante. Le maillot de corps emprunté à l'esthétique intemporelle des transports routiers internationaux est ici revêtu sur le mode de la désinvolture tout en laissant deviner un téton arrogant de sensualité. Enfin, pour ne pas donner à voir une trop grande nudité qui à coup sûr fût de mauvais aloi dans cette quête de raffinement, la petite chaîne en argent termine d'habiller juste ce qu'il faut l'homme qui a chaud mais sait rester digne.

Après avoir inspiré poètes et musiciens, l'amour guide aujourd'hui le couple dans son désir d'esthétisme et de cohérence. Et même si les contrastes se complètent, il faut bien reconnaître que la contrepèterie n'est pas évidente. (photos: José)

A l'esthétisme, la patrie reconnaissante.

Modèle n°23 – Bien avant qu'Odessa ne se vît décerner, dans les années 70, le titre glorieux de capitale de l'humour soviétique, sans qu'à aucun moment ne soit prise en compte ton incrédulité d'aujourd'hui quant à ce fait pourtant rigoureusement authentique, le rire était déjà bien implanté en Ukraine comme moyen d'expression courant.

Pour exemple, dès 1925, la scène du désopilant massacre sur les marches de l'escalier monumental d'Odessa, imaginée par le réalisateur boute-en-train Sergueï Eisenstein, préfigure un style unique dans l'art très pointu du comique ravageur. A partir de 1931, la qualité de l'humour ukrainien agréé par le Seizième Congrès obtient ses réelles lettres de noblesse avec l'Holomodor qui, par une grande maîtrise de la chute -véritable talon d'Achille de la blague réussie-, parvient à exterminer cinq millions de spectateurs littéralement pliés en deux, par la faim également. Mais c'est en 1986 que la boutade ukrainienne contamine enfin une bonne partie d'une Europe en quête de renouveau humoristique, avec la tordante explosion de la célèbre centrale nucléaire Lénine (du nom du fameux chansonnier-comique troupier) à Tchernobyl, établissement dont l'ambition burlesque n'eut d'égale que la très grande qualité environnementale de sa conception novatrice.

Quelques décennies après ces grands moments de divertissement essentiellement axés autour de l'Internationale Socialiste, qui fut au comique ravageur ce que le géant vert est au maïs en boîte, à présent qu'est venu le siècle de toutes les frustrations, la babouchka contemporaine n'oublie pas les douces années poétiques d'une jeunesse insouciante passée au bord de la Mer Noire, bercée d'une ambiance familiale pour le moins joviale, au coin du feu dans l'isba du rire. Si elle perpétue fièrement cette grande tradition de rire au quotidien à travers un total look entièrement façonné autour du concept d'hilarité, elle est aussi une femme et compte bien le crier à la face du monde depuis son lieu d'exil, bien au-delà d'une ligne Maginot tout juste capable d'arrêter le facétieux nuage que l'on sait.

Coiffée de la natte traditionnellement bohème des fières Slaves du temps jadis et vêtue de la marinière traditionnelle de grande capacité des fiers marins du temps jadis, l'Ukrainienne expatriée au regard perçant traditionnel des fiers guerriers cosaques du temps jadis n'en est pas moins consciente des exigences vestimentaires d'aujourd'hui. C'est ainsi que sans faillir, elle associe à ces éléments issus de la tradition (du temps jadis) des composantes totalement contemporaines tel ce fuseau sombre et glamour, accommodé comme il se doit d'escarpins d'une irrésistible urbanité. Le gilet subtil, prompt à protéger le petit corps fragile des aléas parfois désastreux d'un changement de saison encore incertain, ne parvient pas totalement à dissimuler les charmes dévastateurs et un rien désuets d'une physionomie d'exception, peu perméable aux standards insipides de l'imaginaire érotique de notre siècle sans passion.

L'accessoirisation ne se dépare pas des autres composantes de cet esthétique novatrice et traditionnelle tout à la fois. Le premier sac, que l'on qualifiera sans hésiter d'antidépresseur, conçu autour du principe de la glace sans teint, permettant aux commissions de voir sans être vues, nous dévoile un aspect méconnu d'un humour ukrainien résolument absurde et désinvolte. En outre, faisant office de miroir déformant, il autorise de se refaire une petite beauté tout en transformant chaque petit moment de nostalgie en tranche de rire inoubliable.

L'autre sac, en cuir de caïman noir pleine peau, est très joli. Mais sa conception de grande contenance lui confère surtout une fonctionnalité peu commune dans une gamme d'accessoires de ce niveau, même s'il peut provoquer l'irritation légitime d'un reptile en voie de disparition, susceptible par nature et de grande contenance également.

Enfin, si la croix sur laquelle on cloua autrefois pour le faire taire, pour la rémission de nos péchés et en pure perte de temps le saltimbanque illuminé Jésus, est bien présente pour une basique question de bien paraître dans les milieux où, habituellement, la fashionista assimilée semble se mouvoir aussi aisément qu'un tourteau fluo dans le Dniepr, le collier de perles qui pare sa gorge délicate achève de placer définitivement le total look "Cuirassé Potemkine" dans la catégorie des tendances majeures sur lesquelles il nous faudra compter, pour élaborer à l'avenir un univers de la mode nouveau et sans concession, sujet de chroniques merveilleusement glamour, enfin débarrassées des conclusions les plus hasardeuses, pour le bien des lecteurs et l'émancipation de moi-même. Ainsi soit-il. (photo: José)

Sac en cuir de caïman noir pleine peau, susceptible par nature et de grande contenance