Josette numbeur five

Modèle n°34 - A l'inverse de ses contemporaines, particulièrement enjouées à l'idée d'un printemps renaissant, prometteur de tous les possibles en terme d'oiseaux gazouilleurs, de papillons virevolteurs, de renouvellement de garde-robe et de sexualité débridée avec des quarantenaires demi-mous bedonnants en pantacourt et sacoche en bandoulière, Succuba éprouve quelques difficultés à crier sa joie à l'idée que les ténèbres ne soient plus d'actualité jusqu'à l'automne prochain à moins d'une guerre mondiale un peu consistante avant l'été et, après tout, on n'est jamais à l'abri d'une bonne surprise.

Plus à son aise dans la cave familiale à sacrifier des bébés à la gloire de Satan, sodomiser des curés et manger le petit cœur tout chaud du caniche abricot de la concierge (qui, comme chacun sait, est dans l'escalier), qu'en terrasse à s'envoyer des mojitos bien tassés avec ses copines, Succuba ne raffole pas de la promiscuité toujours très inconvenante d'une espèce humaine désespérément diurne et amoureuse de la vie.

Afin de ne pas être repérée sur le chemin de la Poste par un agent en civil de Jésus-Christ qui pourrait lui présenter la croix et l'anéantir en deux temps trois mouvements à même le boulevard, une garde-robe trop axée autour des concepts encore mal compris d'atroce souffrance et de mort violente est à proscrire absolument. Mais adopter les codes actuels de la séduction afin de se fondre de manière efficace dans la masse des nombreuses femelles qui, en cette saison particulièrement, mettent au monde la matière qui servira aux sacrifices de l'hiver prochain, ne signifie pas renoncer totalement à une éthique personnelle où le noir occupe une place globalement assez prédominante, ce qui n'est finalement pas plus moche que le vulgaire motif floral trop lavé faisant plus penser au foie de militaire alcoolique vomi avec le cassoulet de la veille qu'aux jardins de Claude Monet à Giverny.

Le jupon de dentelles aériennes associé à un petit haut bouffant un rien négligé semblent être le compromis idéal pour paraître au monde des vivants sans trahir ses profondes convictions. Le jupon est ici revêtu au-dessus d'un leggin simple couvrant bien la jambe pour une protection active de l'épiderme contre les ultraviolets ultra violents du soleil son ennemi. Enfin la sandale à semelle compensée habille le pied d'un cuir noir épais apportant, au contact des rayons destructeurs, une sensation de brûlure insoutenable évoquant de manière très similaire les flammes de l'Enfer, ce qui ne gâte rien.

On peut aussi sodomiser des caniches, sacrifier des curés et manger la concierge, l'essentiel étant de ne pas bouder son plaisir.

(Photo: José)

Modèle n°33 - Si l'infâme petit chef suprême à gourmette, en costume du dimanche et en charge de baiser la France comme on baiserait une top model aphone et défraîchie dont on ne voudrait plus voir le visage devenu disgracieux, c'est à dire par derrière, ce qui permet au passage de gagner quelques centimètres, profite chaque année du Salon de l'Agriculture pour aller caresser le pigeon dans le sens de la plume avant de lui glisser un doigt dans l'ampoule rectale, "à la dérobée", puis le poing puis l'avant-bras tout entier comme la promesse de tous les possibles pour les cinq années à venir, il n'oublie pas de lécher avec la même ferveur gourmande l'anus de tout ce qui meugle, bêle et couine au risque d'avoir la langue pleine de merde avant la date limite. Aussi, dans l'espoir d'être ainsi saluée à même la paille au détour d'une allée par le répugnant mais auguste personnage, Pamela ne lésine pas sur les moyens que l'univers de la mode met à sa disposition pour paraître sous un jour radieux.

La pelisse au bleu flamboyant n'est donc pas excessive. Elle est ici revêtue au-dessus d'un petit haut coquin très finement emprunt de sauvagerie qui, afin d'entretenir un mystère très érotique, dissimulera la hanche polissonne aux regards de provinciaux peu habitués aux émois puissants que ne peut pas leur offrir une vie quotidienne fade et résignée, faite de compromis proprement inacceptables aux yeux d'un homme d'aujourd'hui, moderne, civilisé, c'est à dire urbain, c'est à dire parisien, et mettant par la même occasion les pauvres bougres parfois venus de loin et même de Seine-et-Marne à l'abri d'élans séminaux violents et incontrôlés, somme toute assez peu compatibles avec l'idée que l'on se fait de la dignité personnelle lors d'une visite au salon, fût-il agricole. Dans le même souci de ne pas tomber dans le piège de la vulgarité, laissant croire par là qu'elle serait une vieille pute de sous-préfecture, un simple foulard aux tons rigoureux mais pas trop soustrait la gorge pour le moins lascive de Pamela à la curiosité malsaine des détraqués sus-mentionnés.

Dans un contraste saisissant, le leggin d'un noir profond met en valeur les formes enchanteresses de la femme sculpturale. Glissé dans une bottine fonctionnelle mais racée, sa grande sobriété n'interdit pas au glamour de s'épanouir comme une fleur délicate au printemps renaissant.

Si la besace Gucci est toujours de bon aloi dès qu'il s'agit d'en imposer aux gueux qui jouxtent Pamela en la foire agricole, la structure capillaire du créateur de beauté est bel et bien le point d'orgue d'une composition majeure frisant l'excellence. Tout entière agencée autour de l'idée de retenue et des oreilles, la teinte virginale du cheveu ainsi travaillé met en valeur un bronzage naturel à peine soutenu d'une pointe de fond de teint léger, créant l'effet d'une fraîcheur toute nimbée d'insouciance et vice versa.

Enfin, si la joaillerie est évidemment d'une subtilité irréprochable, les parures d'oreilles, tels de petits perchoirs à oiseaux d'un paradis au plus grand nombre à jamais interdit, finissent d'habiller l'enveloppe délicieusement charnelle de Pamela, la préservant à tout jamais d'une faute de goût dont elle aurait tort de s'encombrer, sinon ce serait gâcher.

(photo: José)

Josette number tou

Modèles n°30 & 31 - En pleine fashion week dédiée aux tendances qui seront imposées aux hommes durant une saison automne-hiver 2012-2013 que d'aucuns nous promettent axée autour d'un grand tri maya de type comique quelques jours avant la fin de l'année, il est heureux de noter que tous n'obéissent pas le petit doigt sur la couture du pantalon aux injonctions un brin fascisantes quant à ce qu'il sera séant, ou pas, de revêtir pour paraître alors en société.

Quoi qu'en disent les éternels bougons, l'intemporel trench coat beige n'est jamais hors-sujet en milieu citadin et sa grande sobriété en fait l'allié, depuis près d'un siècle, de tous les styles de vêtements et de tous les styles d'existences. Ici revêtu de manière classique, Kevin (modèle n°30) l'associe à une garde-robe peu ostentatoire, essentiellement axée autour de l'idée d'efficacité au quotidien, même si on peut regretter un ton clair toujours un rien salissant lorsqu'il s'agit de passer en mode désinvolture. Le béret, un temps adopté par un public bêlant comme le symbole d'une rébellion suburbaine avant-gardiste à la mords-moi-le-noeud et caricaturale à souhait, retrouve enfin ses vraies lettres de noblesse, faisant fi des critiques et sarcasmes de la part d'un univers de la mode en réalité totalement accablé par son propre manque chronique de créativité et forcé de reconnaître qu'au bout du compte, ce type de couvre-chef est bel et bien l'emblème de la France, au même titre que la baguette sous le bras, le gros rouge qui tache, Claude Guéant et le fromage qui puent.

Brandon (modèle n°31) n'a pas attendu le grand tri maya de fin d'année pour choisir le camp des fashion-alternatifs. Il opte ici pour un loden sombre, moins salissant que l'imperméable de Kevin et plus adéquat à un maquis efficient. Sa coupe ample, adaptée aux morphologies les plus diverses, permet les grandes enjambées de l'homme d'action. Si Kevin porte le béret encré à gauche, à la manière des militaires, garants comme chacun sait de la démocratie et de mon cul sur la commode, Brandon a une conception plus ambitieuse du port de la galette. Tirée vers l'arrière, elle offre au monde le front volontaire du terrien guidé vers l'avenir tout en lui garantissant la pérennité d'une certaine éthique de la valeur sûre. Et vice versa.

(photos: José)

John Barry, Peter Yates, Annie Girardot, Liz Taylor, Gil Scott-Heron, Randy Savage, Oussama Ben Laden, Peter Falk, Maurice Garrel, Amy Winehouse, Lucian Freud, Raul Ruiz, DJ Medhi, tous les hockeyeurs russes du Lokomotiv Iaroslavl, Mouammar Kadhafi, Steve Jobs, Coco Robicheaux, Joe Frazier, le très cher leader du rire de masse Kim Jong-Il et environ cinquante-sept millions d'homo et hétéro sapiens qui n'avaient strictement rien demandé à personne se sont entendus souhaiter il y a un an jour pour jour la bonne année, et surtout la bonne santé.

Ce n'était pas une bonne idée.

Souhaiter la bonne année nuit à votre santé et à celle de votre entourage, provoque le cancer mortel du poumon, nuit aux spermatozoïdes, diminue l'afflux sanguin et provoque l'impuissance, provoque un vieillissement de la peau, bouche les artères, provoque des crises cardiaques et des attaques cérébrales, rend aveugle, diminue la taille du pénis, fait s'enfuir l'être aimé et le chat, fait aimer les sports d'équipe et rend sociable.

SOUHAITER LA BONNE ANNEE ET LA BONNE SANTE TUE.

Je vous aurai prévenus.

Jean-Claude Titicaca recevant les voeux de bonne année et de bonne santé de la part de l'Amicale des commerçants (Mexico, vers 1520)